6:50 Будила сына. Включила чайник.

6:55 Будила сына. Сделала яичницу.

7:05 Будила сына. Уснул в туалете.

7.35 Ушел в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу.

8:32 Прислал СМС. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.

9:05 Вышла с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус восемнадцать. Отнесли футболку.

12:35 Звонила сыну сказать, чтоб не задерживался. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.

12:40 Звонила сыну...

13:10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать ... А! Я уже говорила!

13:20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли санок, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.

13:30 Дома. Оказалось, тренировку перенесли на 15.00, не понимал моих претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно. 13:50 На вопрос про оценки, порадовал пятерками по английскому и физкультуре.

14:00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому: 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.

14:30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.

17:00 Ходили с мужем и с мелким за покупками. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Трубку не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу... Да твою ж мать!!!

17:30 Обнаружили возле дома на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытывала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.

18:30 Узнала, что внутри пластиковых гантелей был насыпан песок. Любознательный сын изображал раскаяние. Пылесосил ковер.

19:00–21:00 Делали уроки. Без комментариев.

21.10 Жег в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.

22:00 Лег спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться. 22:03 Пошла целовать. Я же мать. Я не имею права обижаться.

22:30 Пришел сказать, что на завтра по музыке задали доклад про романс.

23:30 ...Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском (романском) языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением...

Александра Чканикова

Когда я родилась тридцать пять лет назад в предперестроечном Советском Союзе, маму пришла навестить в роддоме ее тетка Ольга Павловна, по тем временам небывалая модница и красавица. Бездетная. Она принесла маме гостинец — кулек спелой черешни. Можно-можно, пока молоко не пришло, дружелюбно сказала медсестра.

Мама, крошечная, юная, только что родившая и страшно голодная, принялась уплетать черешню, а тетка вдруг с глубокой грустью произнесла:

– Ешь, детка, ешь, в каком-то смысле это твоя последняя черешня.

– Да ладно, тетушка, откормлю и снова можно будет, – весело ответила мама.

– Дело не в этом. Теперь ты мать. Каждый вкусный кусок, который у тебя есть, будет уже не совсем твой. Ты захочешь всегда пихнуть его ребенку.

Мама рассказала мне эту историю только однажды, когда я сама была беременна старшей дочкой. Теперь я вспоминаю ее каждый раз, когда в Москве появляется черешня. Сколько себя помню, мама всегда несла мне первые ягоды, даже если везти далеко, даже если это ее кто-то угостил. Со всех вечеринок и банкетов приносила мне в салфетке все, что могла унести: конфету, пирожок, дефицитный персик, интересную мармеладку, кофейную жвачку.

– Кусок в горло не лезет, – объясняла мама. – Я тут осетрину ем, а как же вы с Машей? А как вам было бы вкусно, если бы вы тоже ели…

Мама покупала мне книжки, которых не было у нее в детстве. Тащила меня с собой на выставку, чтобы я, четырехлетняя, тоже могла увидеть Кандинского и Шагала. Брала меня с собой на море, плевать, что уже ноябрь и место в купе всего одно. Будила меня ночью, чтобы показать огромные южные звезды. У нас в семье это назвали «синдром последней черешни». Он прекрасен и ужасен. Прекрасен, потому что он позволяет растить самых счастливых детей на свете (как мы с сестрой), и еще он связан с таким острым чувством любви, что кажется, сердце сейчас разорвется. А ужасен, потому что твоя, по настоящему твоя черешня действительно осталась в далеком прошлом, и твое сердце всегда не на месте. Ты боишься недодать, недодарить, не разделить какое-нибудь удовольствие с ребенком.

Обожаю мамину тетку, которая и после той черешни приезжала в гости и привозила два кулька чего угодно – мне и маме. «У ребенка должна быть здоровая мать», – приговаривала она, следя, чтобы мама не запихала мне в рот угощения из своего кулька, подливая ей какао, отправляя на концерт, отпуская куда угодно, развеяться и побыть себе хозяйкой. Не знаю, страдала ли тетка от своей бездетности, но она была права, как ни одна мать: у каждой мамы независимо ни от чего должна всегда оставаться в жизни радость, которую она со спокойной душой ни с кем не делит. Спокойно наслаждается чем угодно, понимая, что у детей точно все есть – или будет, когда придет пора.

Каждая мама с синдромом послед ней черешни должна хотя бы раз в году купить себе мороженое и съесть его, не вспоминая о ребенке. Поехать в отпуск без детей – и без угрызений совести. Погулять по парку и прокатиться на карусели, потому что ей этого сейчас за хотелось, а не за компанию и не ради детей. У ребенка должна быть здоровая мать!

Пару лет назад пришлось пожить у бабули с дедом. Жил около месяца. Когда съезжал, оставил почти все свои вещи (сам себе обещал, что ничего из своего прошлого в настоящее не возьму). Так вот, оставил я и ноутбук. Все равно новый хотел. Оставил не зря, теперь, когда родители приезжали к бабуле, они все вместе смотрели фильмы, также поскачивали сериалов бабушке. 

Как-то звонит мне бабуля и говорит: научи меня самой тыкать все там, а то хрен дождешься, пока включат!

К слову сказать, бабуле было семьдесят. Она бросила работу и решила сидеть дома и, как она говорила, «строить из себя пенсионерку безмозглую». Окей, дело за малым. Бабуля смышленая, не строит из себя больную всеми возможными болячками, в больнице была в последний раз тогда, когда рожала мою маму.

Так вот, обучил азам: как включить, найти папку, выбрать фильм, выключить ноут. Спустя недельку опять звонит бабуля и вы дает: внучок, я тут у Лидки была, у ее внучки – компьютер, с него ж удобней! Купи мне такой же, а то здесь неудобно, на книжке этой... 

А я что... А я зарплату получил. В общем, купил я системник, а все остальные части отдал со своего старого компа. Приехал, собрал. Собрался уходить, новая просьба: а интернет?! Как оказалось, баба Лида вовсю осваивает просторы Паутины, а моя-то бабка отставать не хочет! Пришлось проводить.

Через пару дней узнаю, что записалась она на компьютерные курсы. Сказать, что я удивлен, это ничего не сказать. На эту компьютерную манию стала подсаживать и деда... Прошло два месяца. У моей бабули с дедом по смартфону («а то че, как лохи?» – сказал дед). Они оба освоили интернет, даже стали осваивать игрушки...

Первое время бабушка играла в «Симс», потом перешла на стратегии, постепенно до бралась до шутеров. Голосок у нее девчонки двадцати лет, не дрожит. Я медленно офигевал... Как и мои родители, которые за пять лет научились только фильмы в онлайн смотреть, а батя еще и скачивать.

Дед же подсел на танчики. После шутеров у бабули пошли всякие DMC и тому подобное. И что вы думаете? Следующее заявление: неудобно играть, хочу консоль! (словото какое). Купил. Сидят, играют. Довольны в общем. Пришлось купить деду ноутбук («он же круче компа!» – слова деда). Сидят с бабкой, гамают. Освоили слэнг, игровой слэнг. Перешли на пвпсервер PW. О___О – это мои глаза, когда я уз нал, что они входят в топгильдию и являются там не последними людьми. В общем, мои старики довольны. 

Что хочу сказать в заключение... Так вот, поверьте, люди в любом возрасте остаются собой. Ведь стареет только оболочка, а в душе им всем по-прежнему по восемнадцать. Просто кто-то отказывается от нового сам, хочет, чтобы его жалели, ведь он такой старенький и больной. Помните, чтобы такого не случилось, нужно постоянно что-то делать, чем-то заниматься – в общем разминать мозг, чтобы в семьдесят осваивать что-то новое, а не стоять в очереди за таблетками. Любите своих стариков, они еще ого-го! Всем хороших бабушек и дедушек!

 

Автор: BloodRex

Источник: ЯГОДА.   

Ирина ГОВОРУХА

Недавно пepeчитала рoман Наринэ Абгарян «С неба упали 3 яблока». До глубины души пopазила иcтория мужчины, купившего на рынке туфли. Он хотел тут же переобуться, но жена стала в позу: мол, не дури, наденешь на воскресную службу. Старик жутко обиделся, а супруга с жаром дoказывала, что есть повседневная одежда, а есть нарядная. Пожилые люди вернулись домой, и, пока paзогревался наваристый хаш, он прилег отдохнуть и тут же помер. Она его похоронила, но в гроб башмаки не дала. Еще чего, они же совершенно новые!

Только покойник «cтал приходить» кaждую ночь и попрекать в жадности. Пришлось дожидаться кончины очередной долгожительницы, чтобы обуть ее в туфли сорок пятого размера.

Один знакомый с гopечью рaссказывал, как в свое время обиделся на бабушку. Он, ceмилетний, приехал к ней погостить на весенние каникулы и попросил открыть яблочное варенье. Та ни в какую. Ведь пpиберегла его для яблочного штруделя к троице. Мальчик сперва уговаривал, а потом pасплакался и по рельсам ушел домой, благо, что жил в соседнем селе. Бабушка не дожила до троицы две недели, а банку варенья под шумок украл кто-то из соседей, прихватив еще и удочки, и бочку для засолки огурцов.

У троюродной тетки в комоде лежит классная клeтчатая юбка, пpипасенная на смерть.

– Она вам нравится?

– Очень.

– Так носите.

– Придет время.

Со свойственным мне запалом пытаюсь доказать, что невозможно получить удовольствие от юбки, следуя в ней на кладбище, а вот принарядиться за хлебом – самое то. Она понимающе улыбается и говорит, что я еще не нюхала жизни.

Мои родители уже несколько лет oтказываются ехать в санаторий. Болеют, пьют пачками нуpофен, но пройти курс лечения и принять радоновые ванны – ни в какую. Пaпа мотивирует это тем, что в стране идет война и ему совестно заниматься своим здоровьем, когда на востоке гибнут люди.

Подруга иногда вcпоминает пресловутою банку шпрот. Мама достала ее по какой то мегапривлекательной цене и спрятала на праздник, не взглянув на срок годности. А когда час икс настал и на тарелке уже лежал подрумяненный батон, смазанный майонезом, ломтики маринованного огурца и веточки свежего укропа, шпроты оказались испорченными.

Синдром отложенной жизни очень удобен. В него можно завернуться, как в кокон и оправдать свои страхи и лень. Нежелание действовать и принимать решения. Вот подрастут дети, наступит лето, вечер пятницы, Пасха… лучше с понедельника, с первого сентября, после отпуска или когда закончится война.

С самого утра мы ждем вечера. Вечером – новое утро. Оставляем на потом нарядные скатерти, нарядные слова, мысли и мечты. Лучшую работу и лучший кусок. Ожидаем удобного случая, подходящего момента, первого лунного дня. Откладываем молодость на старость, забывая, что жизнь – это то, что происходит исключительно сейчас.

Иллюстрация Роба ГОНСАЛВЕСА

Ляле купили путевку в лагерь. Когда не сработали ни слезы, ни притворный аппендицит, Ляля взяла с меня клятву спасти ее, как только возникнет реальная опасность. Она обещала продержаться хотя бы до ужина. Обвешанная средствами жизнеобеспечения, с комплектом трусов на все случаи жизни, Ляля пошла в отряд. Так это у них называется. Вожатая встретила ее улыбкой людоеда.

Я не сразу уехал. Сел в ресторане неподалеку. Это не ближний лагерь, а помощь хороша, когда мгновенна. Ждал, ждал – ничего. Видимо, дочь выросла и сама справляется с людоедами. Это немного грустно.

Как только Ляля вошла, в нее тут же влюбился Денис. Сбегать до окончания любви глупо. На вечерней дискотеке Ляля получила четыре приглашения на танец, но Денис проявил себя как настоящий боксер. Целый королевский бал с дуэлями получился. На ужин подали макароны по-флотски, удивительно вкусные. Ляля съела три порции, что составило три процента ее веса. Дома я пытался повторить это волшебное блюдо, ничего не вышло. Какие-то общепитовские принципы ускользают. Быть может, слишком чисто мою посуду – и сразу вкус не тот.

Во второй день лагеря разучивали танец для дискотеки, не хотелось пропустить фурор. Потом ночью вызывали дух Сергея Есенина. Поэт не явился, но и без него было страшно, как и планировалось. Жизнь в лагере оказалась возможна. Ледовитый океан в этом смысле все-таки хуже.

На третий день устроили «Зарницу» с деревянными автоматами. Ляле в бою отдавили палец ноги. Пришлось бинтовать. Подходили другие дети, спрашивали о переживаемой боли. Уезжать домой на пике популярности втройне глупо, Ляля снова осталась. Тем более, вечером жгли костер, пекли картошку по технологиям каменного века. У картофеля фри появился реальный конкурент.

На шестой день приехал я. С проверкой. Подозрительно все тихо, мне показалось. Времени общаться не было. Ляля забрала фрукты, поцеловала и поскакала назад. Взрослая такая, незнакомая. Потом, за день до окончания срока, вдруг звонит. Приезжай, говорит, забирай срочно. В машине призналась: в день прощания все реветь будут, я этого не переношу. Вернусь домой, сама поплачу. Мне кажется, это очень по-взрослому. Я сам всегда реву без свидетелей, благодаря чему и прослыл эмоционально зрелым человеком.

У меня было много планов на Лялино детство. Чапаева посмотреть. Поймать щуку или головастика хотя бы. Прыгнуть с тарзанки мимо озера, но не убиться, а заявить себя отцом с хорошим чувством юмора. Найти, в конце концов, этот проклятый боровик. Но Лялино детство короткое оказалось. Вжик – и все. Оглянулась и пошла...

Слава Сэ.

– Пап! А после парка пойдем в магазин?

– Пойдем.

– А мороженое купишь?

– Сначала мы купим самое главное.

– А что у нас самое главное?

– Самое главное порадовать маму.

– Но ведь самое главное у вас я? Я ведь маленький…

Отец присел, и глядя в глаза сыну, спросил:

– Когда ты утром садишься за стол, еда уже готова и вкусно пахнет? Когда ты собираешься в садик, твоя одежда чистая и аккуратная? Когда ты вечером приходишь домой, у нас чисто и уютно? Когда ты ложишься спать, мама тебе хорошие сказки рассказывает? Мы с тобой мужчины и обязаны защищать и радовать девочку, которая нас любит. А наша с тобой девочка – мама.

Малыш долго молчал… Потом, подняв взгляд на отца, спросил:

– А как же нам порадовать такую хорошую девочку?

Отец улыбнулся, взял сына за руку и ответил:

– Пойдем покажу, как надо радовать свою любимую девочку.

И они не спеша потопали в сторону цветочного магазина.

Я не люблю надувные воздушные шары. С детства. А дело было так. Лет мне, скажем, шесть. Мы собираемся на демонстрацию по случаю Первомая. Кто не жил тогда, тот не знает, что это по-настоящему весело: цветы, шары, транспаранты, музыка... Все радостно орут какие-то лозунги, родители счастливые, молодые... 

Эх! Но не об этом. Пока папа-мама одеваются, я, пуская слюни и синея от натуги, пытаюсь самостоятельно надуть свой первый шар –добротное советское изделие резиново-зеленого цвета. Силенок маловато, тем более, что по неопытности я дую в основном не в шар, а в щеки. Гадская кишка сопротивляется, но я девочка упрямая. И вот внезапно с одной стороны замусоленного праздничного аксессуара оттопыривается светло салатовая опухоль, растет, постепенно хорошея. Это растет мой шарик, а я дую и вою, пытаюсь позвать кого-нибудь: смотрите скорее, получилось! У меня получилось!!! Он великолепен!

Но родители заняты собой, меня не слышат, а завязывать пуповину я вообще не умею. В ужасе (вот сейчас сдуется, и никто не увидит, что он был) я, обхватив руками круглое доказательство своего успеха и продолжая дуть, двигаю к маме... И происходит ожидаемое. Катастрофа! Шар лопается. Лопается буквально у меня на лице.

Больно. Сначала с перепугу, а потом, осознав утрату, я истошно ору. Меня утешают, дают связку заранее заготовленных папой румяных шаров, но это уже не радует. Украден триумф, испорчен праздник.

С тех пор шары я не люблю. Прошли годы, давно ушел в небытие Первомай, и шары теперь не надо надувать щеками: существуют насосы и гелий. Ну почему, почему в моем далеком детстве не додумались до гелия?! Это так круто: ты идешь и шар идет (а не тянется уныло на веревке).

Но к шарам я относилась с прежним неодобрением, даже когда появились дети. Сын был со мной в союзе, не очень заморачивался на эту ерунду, предпочитал собирать лего и громко юзал разные машинки, а вот дочь... Сама вся такая воздушная, белокурый ангел. Вредный. Короче, с каждой прогулки, с каждого выхода в свет мы возвращались с шарами. Иначе никак. Где бы мы не находились, она обнаруживала, словно учуивала эти проклятые штуки.

И вот шары в машине (битком),шары в квартире (много). И вечные скандалы с собакой, которая отказывалась понимать, что такую классную вещь нельзя попробовать на зуб. Собака их лопала, дочь истерила, лупила собаку, лупили дочь, потому что мы за хорошее отношение к животным и против зловредных детей...

Мирились, запирали собаку, давали новые шары, собака выла и драла двери, сын прятался в своей комнате, папа – на балконе... Нет, не люблю я шары. Сваливая вину на бессловесную собаку, я проводила тайные акции истребления, уменьшая популяцию «друзей» нашего дома и почти победила: дочь выросла.

Мы уже года два жили спокойно, когда романтический одноклассник нашей красоты приволок ей на день рождения, кроме чего-то там милого и важного еще и распроклятый гелиевый шар. Взойдя в помещение, эта зараза немедленно утвердилась под потолком, вызывающе свесив до пола розовый хвост. Наша пожилая собака, приободрилась, начала подозрительно принюхиваться. И я решила, что по-старому не бывать. Не обращая внимания на нытье (ну пусть висит, он же никому не мешает), я изолировала постылого в гардеробной и заперла дверь с тем, чтобы под покровом ночи втихаря выпустить ему... воздух.

Да как-то забыла. Легли спать. Уснули. Тут требуется сказать, что двери комнат мы держали открытыми, потому что собака на старости лет повадилась бродить по ночам и если что нудно скреблась и выла (лучше не связываться). Так вот что-то меня среди ночи разбудило. Открываю глаза и холодею: прямо передо мной на фоне темноватой стены висит, покачиваясь, некая белая сущность. Прошло несколько ледяных, прямо-таки вымораживающих секунд пока я отважилась протянуть холодную руку и тихонько опустить ее на клавишу настольной лампы. Клац, и вместе со светом прошиб настоящий цыганский пот. Прямо передо мной, злорадно отсвечивая и как бы даже ухмыляясь, висел подсдувшийся, но еще плотный шар.

Как?! У нас гардеробная по коридору сильно направо. Даже если какой-то предатель и открыл двери, то каким ветром занесло ЭТО по такой хитрой траектории в честную супружескую спальню?!

 

Разбуженный муж предположил, что это проделки дочери. Но наутро дочь клялась, что она тут ни при чем. И тут же выдвинула контрверсию, что, возможно, собака, вспомнив молодость, шалила. Но идея выглядела хило: может быть, и есть на свете собаки, которые умеют открывать двери на себя, но наша точно не из их числа. А больше в доме никого, чтобы над матерью измываться. Сын женился и съехал давно... Окон в тот вечер не открывали. Октябрь, промозгло было. Короче, никаких внятных объяснений мы не нашли. Окаянный предмет, стоивший мне дополнительных (а то их мало) седых волос, был накрепко привязан к торшеру в комнате дочери, где со временем и зачах. Прошло время, и теперь я думаю, что шар этот был непростой, и выбрался из гардеробной он сам. И сам дотянулся до нашей спальни (между прочим, до дочкиной ближе было).Чтобы отомстить. Мне. За дурацкие фобии. За плохое отношение.

Одна девушка хотела купить котенка. Не простого, а золотого, так сказать.

Очень редкой породы, очень дорогого. Ну, вот такое у нее было желание.

Она долго выбирала. Наконец, выбрала. И потом еще пришлось долго ждать очереди.

И стоил этот котенок чрезвычайно дорого, поверьте, очень дорого.

Это был престижный котенок, такие есть только у богатых людей. Девушке даже пришлось копить деньги довольно долго, чтобы купить именно этого котенка. И уже осталось ждать несколько дней, ей уже позвонили и сказали, что скоро можно будет забрать - ее очередь подошла.

Она обрадовалась. Представила, как она будет любить своего котенка. Как в соцсети выложит фотографии с ним. Как купит ему всякие прелестные кошачьи вещички. Потом вышла во двор выносить мусор и на помойке нашла котенка. Ужасно некрасивого, со сломанной лапкой. То ли он сам сломал, когда полз под дождем и упал. То ли его кто-то ударил, кто его знает. Они уже даже не мяукал, а сипел, открывая ротик. И шерсть свалялась и промокла от дождя, он как скелетик был. И глаза гноились, и уши. Какой-то больной котенок.

Она его подобрала и взяла себе. Ни секунды не раздумывая. Принесла домой и положила в шикарную постель, приготовленную для котенка-принца. Дала теплого молока и вызвала ветеринара на дом. А потом позвонила хозяевам дорогого котенка и спросила: можно ли отказаться? Те даже обрадовались, потому что у них сильно просил шикарного котенка один знакомый богач. Даже удачно все получилось очень. Хотя девушка все равно купила бы дорогого котенка, если бы его никто не хотел покупать. И было бы два кота. И она бы обоих любила, наверное.

Но она выбрала. Так получилось. Хотела одно, а получила другое. Совершенно другое. Маленькое, грязное и больное. Которое она взяла на руки - и полюбила. И вылечила. И спасла. И сейчас у нее есть громадный кот с желтыми глазами, такой, полосатый, - самый обычный.

Самый любимый. Лучше него никого нет. Так судьба распорядилась.

И это - история про любовь. Про девушку, которая хотела одного, а нашла другое. И очень счастлива теперь. Так бывает в жизни. Это любовь. И где ее найдешь - никогда не знаешь...

 

История эта случилась лет десять назад. Знаком я тогда был с одной семьёй. Ходил к ним частенько в гости. Во-первых, приятные собеседники, а во-вторых, честно говоря, кормили очень вкусным обедом. Ну так вот. У них жил черный, как ночь, кот. Большой и очень сильный. Когда он сидел, то на груди выделялись здоровые мышцы. Прямо как у бодибилдера. Никогда такое ни раньше, ни позже, не видел.

Хозяин с женой называли его Ангел. То Чёрный Ангел, то мой Ангел, Но главное слово было – ангел. Дело в том, что он был не просто добрый кот, а прямо ангельского характера существо.
Редчайшее явление, согласитесь, среди котов.

Ну так вот, прихожу я к ним однажды и застаю такую картину. Дверь в кухню закрыта, а Ангел лежит на спине и просовывает лапы в щель, между этой дверью и полом, и издаёт такие своеобразные звуки, что я застыл возле него пораженный.

- Это мы кошечку взяли, объяснила женщина, маленькую. Котёночка. Вот он и пытается по-видимому её достать и ударить. Очень уж он сердится. Ангел действительно рычал. Но как оказалось, рычал он по другому поводу.

Через три дня, когда маленькую серенькую кошечку выпустили, выяснилось что Ангел совсем не обижать её собирался, а совсем наоборот. Он начал облизывать её. Кошечка сладко жмурилась, и прижималась к его мягкому, и тёплому животу. Ангел клал лапу на маленького котёнка и ласково тёрся об него.

-Ах ты ж мой ангел, ласточка моя, говорила женщина и гладила Ангела.

Семья была небогатая, если не сказать больше. Так что, понятия не имею, почему они полезли в эту квартиру... воры.

Когда муж с женой ушли на работу, два мужика вскрыли двери и залезли туда, надеясь на неизвестно что. Может на деньги, может на украшения. Не знаю. Но фактом является то, что Ангел успел смыться под диван. А вот маленькая кошечка не успела. Заигралась с пушистым мячиком. Вот один из воров и пнул её ногой. Да...

Ну так вот. Сделал это он совершенно напрасно. Потому, что из-под дивана вылетел воя во весь голос Чёрный дьявол по имени Ангел, и вцепился в левую ногу ударившую его любимую кошечку. Он приклеился к ноге вора всеми четырьмя лапами с когтями, а зубами впился в верхнюю икру.

Вор издал такой вой, что через дорогу в доме решили, это сработала пожарная сигнализация.

Второй вор к его несчастью бросился на помощь к товарищу, и начал отдирать Ангела от визжащего неудачника.

Ангел таки оторвался от первого мужика и теперь переключился на второго. Он прыгнул и впился всеми лапами в лицо нападающего. Теперь орали оба вора. Причем орали так, что соседи таки вызвали полицию, и когда полицейские зашли в открытую дверь, они застыли в полном изумлении.

По полу в огромной луже крови катались два мужика и дико кричали, а в углу…

А в углу сидел большой черный кот, и спокойно облизывал маленькую серую кошечку прижавшуюся к его животу.

-Ангел какой. Лапочка, сказал один из полицейских, который был котолюбом.

На следующий день в дверь пары, которую пытались ограбить, постучали. На лестничной площадке стояли соседи со всего дома. Один из них протянул мужу листочек с длинным списком фамилий. Мужчина и его жена с удивлением смотрели на соседей и список.

-Это на ваших котят, объяснили им.

-Но котят ещё нет, ответила женщина.

-Ничего, возразили с площадки. Мы подождём.

С тех пор Черный Ангел стал известен на всю округу, а за их котятами всегда есть очередь. И это я вам, дамы и господа, скажу, очень хорошо.

Вот вам и ангел. Хотя, кто сказал, что Ангелы выглядят иначе? На мой взгляд этот кот самый настоящий ангел. Правильный.

— Саша сердится, что я прихожу поздно. Тут есть он у наших детей, да и я приду, хоть и поздно. А там дети, сироты, у них никого нет, я не могу уйти от них, пока мы всем не помоем ноги и не уложим в кровать. А ещё они бoлеют и плачут. Не могу я от них уйти.
Может быть, есть из одной тарелки — это любовь.

Автор: Лена Кофман